Aveces me pregunto por qué no escribía mucho de ti.
Y pensando en ello días,días de porqué no lo hice.
Es porque no puedo escribir de ti.
Porque mis más sinceros pensamientos hacia ti, no los puedo
describir por palabras.
Son momentos, solo tu forma de ser, tu visión de la vida ..
Cosas que no cambian con el pasar del tiempo.
Cosas que no puedo explicar.
Hace un tiempo me di cuenta de algo.
Y esto es:
¿Sabes?
Yo estuve enamorado de ti, demasiado enamorado.
Podía estar días y días pensando en ti, sin decírtelo,disimulándolo.
Leo entre lineas, y poco a poco me entiendo.
Intento comprenderme a mi mismo, porque en verdad no puedo hacerlo de todo.
Por como fui, o por las cosas que te dije, no las comprendo.
Pero creo que hubo algunas cosas por las que fui así.
¿Sabes?
Soy humano y tengo miedo.
Y cada vez más miedo, ahora intento usar ese miedo a mi favor.
Pero ahora que quiero decirte estas cosas, no creo que confíes en mi.
Creo que ya perdiste la confianza en mi.
Y me arrepiento tanto por eso.
Quisiera que retroceda el tiempo, para corregirme a mi mismo.
Cuando estuve contigo, cuando porfin se hizo realidad ese sueño
de estar contigo.
Llegué a un nivel de felicidad que nunca pensé que llegaría.
Al pasar de los días me sentía tan bien, tan realizado.
Como si ya no me importara nada más.
Me hacías sentir vivo.
Pero luego llegué en un punto donde ya no podía serlo más.
A pesar de sentirme tan bien, pensaba que había algo mal.
Quería encontrar qué era eso, una parte de mi quería encontrarlo
esa parte de mi quería arruinar mi felicidad.
Esa parte de mi quería alejarme de ti, quería calmar las cosas.
Quería eliminar mi sueño, porque no confiaba en que era cierto.
No creía en nosotros, algo debía pasar.
Porque esa parte de mi decía que tú , Maddie no eras de verdad.
Después de alejarme, no sentía nada, solo quería alejarme.
Como siempre, y no entiendo porqué lo hacía.
Así que si alguna vez me preguntabas por qué, no podía responderte.
Comenzaba a olvidarme de ti, pero luego recordarte, porque sentía que
de algun modo eras parte de mi.
Aveces tenía curiosidades, cosas del azar, como del destino.
Que pensaba en ti, y me hablabas a los segundos.
Que quería escribirte algo, y me decías que te asustaba porque también querías hacerlo.
Nunca le tomé importancia, porque era tan extraño.
Pero creo que era por algo, por algo pasaba eso.
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Comencé a pensar en otras cosas...
Conocí a dos chicas en este lapso.
Ella:
Me gustó por su carisma.
Por su sonrisa y por ser linda conmigo.
Por la química y todo eso, pero no funcionó, no me sentía tan
profundamente enamorado.
A pesar de ser alguien a que parecía para mi. No podía hacerlo.
A pesar de pasar unos buenos ratos inolvidables.
Ella:
La conocía hace un tiempo atrás.
En el colegio para ser más preciso.
Ella me gustaba, hablábamos mucho.
Pasábamos horas hablando de cualquier cosa.
Y al volver a verla, algo despertó en mi.
Como esa llama de curiosidad, esa de ilusión por ella.
Fue diferente, me enamoré de ella sin darme cuenta.
Me comportaba tan extraño, tan raro, tan diferente a mi.
Me hizo sentir bien,me daba una felicidad grande.
Pero comenzaba a pensar en ti, y trataba enlazar lo de ella contigo.
A pesar que no tenía tiempo para nada, intentaba reservar algo para estar con ella.
Pero de un día a otro , esto se acabó.
Me sentí muy mal y fatal. Me sentía como en el infierno.
Me deprimí bastante... me sentía muy triste.
Ya no tenía ganas de hacer nada...
Solo tengo recuerdos de ella, buenos y malos.
Pero con el tiempo, esos pensamientos me han dejado libre.
Ahora sin estar enamorado de ella, pude observar algunas cosas que antes no veía.
A pesar de imaginar en ese entonces que era perfecta.
De tener una fe ciega por volver con ella.
Ahora me doy cuenta que no pensaba claramente.
Porque ahora por más que la quiero.
No es con quien me imagino que sea mi compañera en la vida.
Como pensaba antes.
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Eso me hizo pensar en algo de ti
Por que... siento tanta curiosidad por ti.
Por qué me pregunto tanto de ti.
Tenemos cosas en común, como cosas nada en común.
Así que eso no es lo relevante.
¿Entonces qué es?
¿Qué es eso que a pesar de alejarme, de romper ese sentimiento
de enamoramiento, me haga aún pensar en ti?
¿Qué es aquello que me hace preocuparme por ti?
Me he dado cuenta muy tarde...
Me di cuenta de algo.
Que no necesito estar en el trance de estar enamorado para pensar en ti.
De que al estarlo por ti, veía que eras perfecta.
Y con el tiempo me di cuenta que no, pero amo tu forma de afrontarlo.
De afrontar tus problemas, así no me los cuentes.
De ser fuerte por ti misma...
Esas cosas que veo en ti, las admiro.
También admiro tu sonrisa.
Tu sonrisa tan hermosa.
A pesar de no tenerte a mi lado.
Me haz hecho sentir muchas cosas.
Me haz hecho sentir amor por ti, después de todo.
De quererte a pesar de ahora ser fría conmigo.
Pero me pregunto por qué.
Por qué te sigo queriendo a pesar de que ya no estar enamorado de ti.
Por qué te pienso tanto,por qué hay días en que hay muchas cosas que quiero decirte.
Pero no puedo, porque ya no es el momento,ni el tiempo adecuado.
Porque antes debí darme cuenta de esto.
Darme cuenta de que tú eras lo mejor que me ha pasado, y que no supe valorarte.
Darme cuenta también de que puedo vivir sin ti.
Porque lo estoy haciendo.
Darme cuenta de todo el miedo que tengo, y que este sea el culpable de no haber
sido honesto contigo en algunas ocasiones.
Darme cuenta que tu vives tu vida normal sin mi.
Darme cuenta que puedo llegar a amarte.
No quiero estar con animos de decepción.
Quiero tener alguna esperanza.
Necesito tenerla...
De que tu aún también me quieras.
Y que aún pueda estar contigo, que no sea tarde.
Hoy te he preguntado
¿Por qué eres así conmigo?
¿Así como? me respondiste.
Y no puedo responderte.
Porque no sé cuándo sea el momento adecuado para decirtelo.
